Categoria: Distância

Que a melancolia sempre assombra, escurece. Rouba o meio da noite, para sempre ou vez ou outra enternece, altera e seca aliviando um humor frágil. Queria era um jantar preparado. Foi-se toda a alegria e inspiração e uns rabiscos são tudo que tenho para mostrar, até ao romper da manhã. Procurar um traço de um beijo, um abraço. Às vezes conseguia fazer caminhadas ao amanhecer, o que pode um corpo? E isso fazia alegria. Muitos belos discursos, sugestões, documentos para o fim específico.

As almas se perdem sem reparações, pois as placas não falavam a verdade. No verão já estavam lá e ninguém lhes deu atenção, não levam a lugar algum. O que você mais se quer neste momento é apenas a lucidez da hora de seguir em frente, saber se está procurando a única coisa que vai trazer a não-ação (repetidamente). E agora eu quero ser um homem (ser um homem) homem vermelho, homem menstruando. Sempre tinha que ter mais.O limite de idade. Quem vai reparar minha alma? Não é de surpreender  as veias protuberantes em suas mãos, a pele mais seca, um caso clandestino. Às vezes só se quer desviar dos maus hábitos, como beber e fumar por exemplo, mas não é um momento para fazê-lo. Tentar uma leitura diferente. A boa sorte estará a caminho, esse não é um bom lugar de se estar.

Amanhã os braços abraçarão o vazio.

Isso é sobre-onde está sua cabeça? (Foda).

Não, querido, está chateada porque eles continuam mudando os sabores. Ele que nunca a tinha visto daquela forma, com roupa de casa, descalço, cabelos confusos. Ele disse que sabe de uma coisa, eu achei muito… limpo e apesar de tudo, estava presente. Pensava em novas formas de ser idoso. Sem mostrar algumas peles (cortou um tom grosseiro do porteiro) disse o que fez imediatamente e que o café estava esfriando. Estou mantendo o novo ‘espírito da coisa’ (era tão complexo que do corpo partiam uns raios com forte poder de atração) e reaprender com as meninas é um estranho tipo de alegria.

Olhou bem o terreno onde pisava quando tomou uma caminhada sozinha ontem à noite, quis saber se chovia forte de novo. Se arrastou novamente pra cama, as intenções boas dormiam dentro de sua cabeça. Caminho de ouro com um pouco de humor, era disso que precisava. Olhos miúdos, quis cigarros, quis leitura, quis chamegos.

Colocar-se rapidamente no meu lugar, lugar-conforto de cada palavra que de tão complicada como nós, inflama. Deve manter sua cabeça acima deles e você não precisa pedir muito para conseguir o meu ‘estar pronta’ para sonhar esperança em novas formas.

Deixe-me ver a marca da masculinidade do outro lado da mesa, em cinzas. Eu só posso sonhar de como seria tão impressionada por risos. Mas sexos sensuais dilaceram o coração mais forte do que a maior parte dos miúdos em outros dias… Agora corra ao longo da avenida, você tem que cair de quatro na minha fé,  lhe bastará alguma crença. Ele me ensinou a contenção. Então quer ser o lembrete de que é mais forte do que a maior parte dela mesma em outros dias. E quando eu voltar para a minha vida para conseguir me recompor, quando estiver de volta, eu acho que vou dar-lhe uma chamada.

Seguia pelas ruas e de dentro do táxi observava pontes e lanternas traseiras dos carros. Ela apareceu perto da estação de metrô, de quase burca e carregando uma espécie de embornal. No verão, quando o clima é quente, a sua aptidão para deslizar pelas fronteiras enfraquece e ela escreveu algumas coisas surpreendentes enquanto esperava. Você pode esticar o nariz direto para cima e tocar o céu, estará apenas a fazer o que você sente. Traga sua garrafa, use suas roupas brilhantes e venha. Bem, eu não sei por que vim aqui esta noite, disse. Mas serviu. Eu tenho a sensação de que algo não está certo, assustada caso saia de sua cadeira e siga em minha direção; e eu estou só querendo saber como eu vou descer as escadas rolantes sem prender o pé, pelas que vieram antes e depois de nós. Resistência. Esta nova peça é sobre o quê?

Eu escrevi a ele como uma aflita e pedi alguns conselhos, e ele escreveu de volta algumas coisas surpreendentes. É uma troca que realmente me aquece. Ele mudou um monte de coisas sobre a minha vida. É um jeito especial de se conhecer alguém, não acha?

Você diz que está trabalhando agora em “sistemas”? Há uma série de sons e filtros para basicamente responder aos vermelhos. Nostálgico? Político? Algo mais? A polícia coloca alguns panfletos em circulação, verdades forçadas. Não moço, eu não fiz nenhuma dessas leis, elas não são para mim.

Eu não tenho uma resposta para isso agora. Uma nuvem de fumaça se espalhou pelos três andares superiores naquela época, não vou ser capaz de falar sobre isso dessa forma. Critérios bons são os que de alguma forma sejam verdadeiros. “Resonant” é uma palavra muito grande para mim. Há uma outra nova forma estranha de um mundo como nunca se viu antes.

É sobre o meu cachorro, minha mãe, tempo, vida, morte. Todas essas coisas.

 

O que você toca? Ouviu-se o som de estilhaço de vidro seguido de um forte estampido.

 

 

 

Quando você optar por esconder seus olhos, tira-me daqui, esvazie os bolsos. Vê se encontra conforto nessa vida, talvez eu sei que, talvez, seja melhor assim.

Mas eu não posso esquecer que quando eu sei onde estou todos os dias, todas as noites como aquele que sabe demais, estou sã. Antes que te visse você estava em um bar esfumaçado, cantarolando violent femmes, rabiscando guardanapos, nada que prestasse, disse.

Acordo sempre bem cedo e, por força da necessidade de me ver integrada ao mundo em que vivo resolvo, já com olhos embaçados e voz embargada, fazer café. Fumar. E você disse que gosta de conversar, gosta de brincar e que estava muito assustado ali ao lado.

Compra o meu pão. Uma senhora que dorme na calçada abraçada a uma criança de brinquedo, de acordo com os costumes antigos, acorda cedo também. Bem, eu não ligo para o que está certo ou errado quando você não está lá, então eu tranquei a porta. Deixe a chave por baixo quando sair.  Lembra como costumava dizer que só poderia ficar se fosse até tarde e eu não posso ficar acordada… E eu pensei de como nada nunca se sente mesmo que desapareça. Mas eu não posso esquecer o tempo que leva.

Eu lhe disse da rua?  Temos que contar nossos passos. Já tem mais de um ano, pois que a gente podia se melar novamente. Conte os passos, você deve se lembrar do caminho.

Arno Rafael Minkkinen

 

Hoje o dia pede que seja paciente. E quando você está em algo tão profundamente que você tem que retirar-se dos lugares comuns completamente?  Pois você não é mais aquela pessoa complicada de antes, já disse. Sussurrava: estou transbordando em sentimentos, não posso negar. Esmago casualmente o passado, mas às vezes eu fico realmente doce, em pensamentos. É afeto sempre. Eu estou ficando mais forte como pessoa, criando casca grossa. Mas às vezes eu só preciso… – ela está rindo agora – me cobrir de mandioca e carne e ficar escondidinha. E quentinha. Afeto é preciso. Olhar nos olhos, passar a mão, despedir. Condensava uma série de tarefas que estabeleceu cumprir, faz muito tempo que você não faz mais do que reler o mito de sísifo do camus. Pode ser um sinal do quanto a vida nos parece sem sentido. Em uma imagem se perdeu em silêncio e não há nenhuma maneira de sair. trabalha todos os dias de sua vida nas mesmas tarefas e esse destino não é menos absurdo. Mas ele só é trágico nos raros momentos em que se torna consciente. Acalme-se. A realidade está clara a sua frente e nem tudo é líquido. E quase dá pra apertar em um abraço. A visão está tão turva e eu estou tão cansada,  e eu vou abrir meu coração apenas para você.

 

Chargesheimer

 

Para viver como as outras pessoas nessa época de compromissos, responsabilidade e foco. Concreto e prático. Essa mulher disse que eu estou dividida entre duas vidas, difícil esquecer a dor, mas é ainda mais difícil lembrar da doçura. Não temos nenhuma cicatriz para mostrar para a felicidade quando não temos como falar do amor. ‘Leve-me em uma unidade da noite, e depois para casa novamente numa viagem tranquila onde nos encontraremos no fim’ como em um pequeno romance. Desejo revestido de liberdade, memória e antecipação. ‘Eu ainda tenho uma arma de fogo para os meninos bonitos’ para viver como as outras pessoas. Hoje de manhã tinha um jornal cristão debaixo da minha porta. Para alguém que eu posso ter aliviado de todas as coisas que poderíamos fazer. Deve ser apenas as cores e a criança que mantêm alegrias por aqui. Porque quero ir à passeio nas distâncias, para uma noite de janeiro, um velho amigo. Arregaçar as calças de brim, mostrar as pernas grossas, membros nem delgados e depois iria me abraçar. É tão difícil ir na cidade. Agora tudo o que quero fazer é ir a lugares vermelhos e tentar ficar bem. Isso me manterá viva nesta noite de janeiro.  Há uma falta de graça (que podemos dar a palavra seu duplo sentido aqui).

Yasuhiro Ishimoto

Essas coisas não estão nada bem. Não há problema em sentar-se sozinho em um café, desenhar firulas em um guardanapo, algumas palavras sobre o seu dia,  beber tequila e se apaixonar por amigos virtuais. Minha querida, um que seja selvagem, um pouco, o bastante… À luz cedo, disfarce. A noite atuada, passada, bom… foi.  Quando a maneira como você se apaixona tem aquele sabor estrangeiro, passa perto de fazer força para que seja amável, por favor seja gentil. Viva a vida com os olhos abertos e os braços girando. Nah… cansaço. Às vezes, mas só às vezes, achar seu rosto o mais delicioso e sorrir. Não será o bastante, já sabe, pros egos mais egos. Diga, vida não tem de ser vivida dentro das cinzas. Nem preenchendo buracos, carências. Porque é bom não estar sozinho. Não exatamente estar com outra pessoa, tantos rostos… mas importa não estar sozinho. Isso é tão frágil.

E sentir alguma humanidade conectando através de um simples sorriso ou um aceno… você terá momentos onde seu cérebro quer escapar de seu corpo e seu corpo vai sentir como em uma prisão, quebrando contusões ao longo do seu crânio em eletrochoques dos neurônios. Essas coisas, não estão bem, nada bem. Tentar. E colocou a mão sobre seu peito para sentir seu coração batendo e respiração forte. Permissão. Cada um para si. Concedida. Não há problema em usar batom, brincos ou não. Apaixone-se pelos meninos. Não há problema em sentir e deixar-se crua e real. Rios de arrepios ondulação fria através de sua espinha, não há problema em chorar.

Afiadas lâminas em sua mente, implorando para algo que alguém que você almeja seja. Não há problema estar sozinho, às vezes, é melhor para esconder as lágrimas e seus próprios olhos. Você deve defender seu direito de sentir sua dor. You’re still the bitch, still the slut, anyway.

Meret Oppenheim

 

Pois que tava daquele jeito pensando que tem sido tempos difíceis pra gente, tentando acalmar as ansiedades todas. As palavras que estavam na boca que não vão, porque não consegue sair do apartamento, queriam te ver no altar. Deixa o gosto do tempo que faz, os dedos grossos. Queria ver mais filmes, em algum lugar, pra ir pra outro. Para molhar e salgar. Nem me lembro mais… Não era possível ficar à vontade… exatamente ali, era do naipe da que enconcha. Não é delícia essa parte que pouca coisa muda. Esteve tão enfurecida, por tanto tempo, enfurecida pro dentro – o que lá não era uma exclusividade sua. Hábil pra tirar as meias de nylon durante um striptease debaixo d’água. Queria absorver goles de ar, às vezes. Quando fora de contexto, a mania nacional, o que importa mesmo é o tira logo a roupa. Porque o corpo é uma festa, está sempre em festa, mesmo que emudecidos, o fogo-do-ar foi silêncio e sabia que se arrepiaria pelas próprias mãos.  La la laiá laiá la la laiá… Porque tava com cara de que ressoaria dentro, de alguma forma. Criou muito bonito dezenas de textos enquanto desfrutava de cocktails, sol, o simples e o samba.

 

Sentimentos acham lugares estranhos para serem guardados… 

 

Divena

 

Porque hoje quis muito chorar. Falta espaço, lugar, ombro. Falta faltar vergonha. A íris vermelha num deixa a voz sair. Talvez, talvez tente. Não comecei a interessar-me por tudo isso muito cedo. E lá era uma mistura de ler alguns livros que estavam por ali e alguma autodescoberta. Ainda que tenham sido dias intensos, era possível afirmar que o desejo era de ultrapassar o nada. Ano após ano em fila, quatro décadas. Para muitos parece mais fácil tirar forças para a vida em ameaças de fim de mundo, fim dos tempos, deuses e todas as propagações de ódio. Deve ser bom, reconfortante, aliviante… ter certezas. Pois a corda no pescoço de acreditar na deterioração da vida, das vidas todas…  sentir  (e como sentir) objetiva e subjetivamente, no seu cotidiano…  sabem que criamos lembranças falsas o tempo inteiro, não é? Há sempre um ofício, um trabalho sobre as palavras. Todo cérebro se ilude ao resgatar eventos passados, sei lá se devemos confiar na memória… mas sei que fiquei sem roupas.  A partir dali era só resgate… concentração de forças e recursos do naipe de resistência. Cansa, não cansa. Cansa. Estando o tempo todo se adaptando, se esquecendo de detalhes e fatos, para colocar outras coisas no lugar. E essa vontade de lágrimas? E tem jeito das lágrimas secarem antes… antes de rolar abaixo? Tem silêncio na solidão não.

Só teriam um ao outro nas coisas íntimas, circunspeção, meditação e capacidade de espera. Ela estava era cansada de falar do óbvio, de sentir aquele embate novamente. Era batalha perdida. Olhava ao redor e via pobreza de vida, de ações. Tinha quem estava feliz em se entregar e odiava quem não.

‘É assim mesmo e sempre vai ser’, ‘esse povo tem o que merece’ era o que ouvia que mais entristecia. Não ter que ser bela era algum tipo de super poder naquela época. O pensamento, que produz opiniões…  vivemos sem saber de fato dizer o que é a diferença.

Faça fazer sentido por ali na esquina, rodando com os dedos duas ou três folhinhas, agachada no canto. Então um homem não pode simplesmente abrir uma porta e olhar? O mundo dos fatos reais. Porque nem devia pensar em avisar à pequena, tu és e pronto.

Talvez uma realidade mais sensível, mais difícil, menos precipitada, correria danada. O estado de sonolência a deixa bem. Porque a sede estava aplacada por esses dias, queria era dormir, querendo menos. Vontade de nada, mão no queixo, cabeça apoiada. Pose de ancestral. A respirar de forma menos profunda do que seria desejável, menos gases tóxicos, mais sutileza.

Há de se acostumar, vida sem água.

 

Lucien Clergue, Bird fallen from the nest, 1955

 

 

Não surpreendia que emagrecesse. Teve um ligeiro ataque de influenza que acabou se arrastando, insidiosamente, por dias e dias. Não melhorava nunca. Num fim de tarde pôde ir ao terraço, apoiada pela parede. Se  pensa terá angústia, se duvida terá a loucura, disse o Galeano. A escolha de solidão, de solidão ativa, tem relevância não só para o romance. Mas é aquele diabo de busca por algum fôlego de vida, alguma alegria de uma florzinha de mato. Achava que era uma pessoa dessas sensíveis, que não se recuperam  fácil das quedas da vida. Vulnerável. Uma pessoa busca prazer ao sentir dor ou imaginar que a sente. Coisa por demais importante e por demais séria. Olhar com cuidado. Ali, já respirava melhor… nenhuma solução era pra ser satisfatória, afinal. O entendimento sobre a realidade da maneira mais… bom, não queremos que vá alguém que entre em pânico logo ao primeiro tiro.

— Boa sorte — falou a outra mulher. Fear is boring afinal. Tenha coragem na sua própria desconstrução. Vamos aos saltos.

 

Catherine Deneuve and Françoise Sagan on the set of La Chamade directed by Alain Cavalier, 1968

Às vezes se tem problemas para começar, às vezes você tem problemas de continuar o movimento apenas. Estava contando os passos quando refiz o caminho de casa. Tento não pensar, ou dizer-lhe que não estou disposta a esperar. Pelo menos não como antes. Porque profundamente no meu coração estou disposta, o coração ainda está disposto.
Impaciente com meu cérebro, desajeitadamente procuramos o jeito e os outros jeitos de viver e, inteiramente desprovidos de territórios, nos fragilizamos até os desmanchar irremediavelmente.  E é o que está impedindo de se acalmar. Essa maldita vontade de espelho. Quando esteve dentro da casa cerrada, ruminava ofensas, ironias… as palavras, olhares ou insinuações oblíquas. Mas aquilo estava no passado, era matéria em movimento o novo sentir.

Antes, bem antes daquilo, o cotidiano era um andar nas alturas. Um ritmo acelerado a duras penas buscando um teco de serenidade. Extenuada, enfrentou contigo as palavras. Um desejo antigo aquele, meio sem dono, sombrio e repetitivo, dava tempo para um suspiro. E que escura me fiz, se a fome vem larga e espessa, atordoando os sentidos, talvez fosse saudade. De agora em diante, fábula conceitual. Fruta boa da isenção de vontade, alheio à dor. Guardemos o contraditório, então. O que estamos fazendo de nós. Olho que não pode ser, não pode ser em nenhuma direção. Paisagem. Tem um dia que você consegue, e por alguma razão começo a desconfiar. Ver é para que se seja algo. Ausência. Algo absurdo e sem sentido, vontade de conhecer mais afetos, contundência. Vai ter um dia que vão fazer uma festa pra você. Oscila. O sentido é sempre o do tato, na direção da alegria do desejo. É importante que ele venha de longe, cheio de marra, cheio de respostas para a vida, que contamine a todos pela potência da vida. Independentemente do vivente.