Autor: Ivana Almeida

O silêncio é sempre a melhor opção. Quando lera essa frase (talvez fosse para ela, quem sabe) subiu um frio na coluna, um ardor no nariz, os olhos encheram-se de água. Mil imagens que há algum tempo vinha tentando esquecer, superar ou pelo menos lembrar sem aquele incômodo, vieram à tona. E, junto com as lágrimas, o nó na garganta doía. Ombros tensionados, maxilar preso, articulações rígidas, sim, eram os mesmos sinais físicos.

O ar faltou. Respira, respira. Lera isso também (just breath) e já se dedicava às respirações diafragmáticas, recuperando o fôlego. Silêncio, sim é lindo o conceito, mas o silêncio quando praticado como resposta, como ‘evitar batalhas’ era um juízo de valor – claramente contra quem se posicionava no oposto dele. Ahn, e como é um conceito lindo, a razão está do  lado do silêncio. Vencida pela beleza. Já não lembra quantas vezes suas frases, suas opiniões, suas desculpas, sua ira, seu posicionamento, seu amor foi respondido com silêncio. Como doía. Como era implacável essa resposta e quanto a isso nada poderia fazer.  O silêncio também era surdo, também não ouvia. Como era desleal. Ninguém nunca ganha do silêncio. Quer gritar, quer se expor, quer alcançar o outro. Mas a garganta dói. Sempre a melhor opção! Como faria então? Não participa dos Sempres, Tudos, Nadas, Nuncas, onde ficaria então?

É pessoal e intransferível. Não quer cometer o erro do julgamento (fez e se arrependeu). É só mais um silêncio dentre tantos. Recolhe-se com muita dificuldade, porque a mudez imposta pelo silêncio é uma surra no corpo. Um dia gritará. Ou algum dia alguém a responderá com sons, letras, palavras, gestos. Qualquer resposta é melhor que o silêncio. Mudez imposta. Precisa conseguir. Mais uma vez. Mas a verdade é que o mais provável é que um dia perderá a vontade de falar  (desacostumada pelo hábito), a voz e o sentido não mais existirão.

Direto pro chuveiro, água, água.

Pelo direito de viver a própria dor sabendo que um dia irá passar. Plenamente justificada, plenamente. Hoje isso de entender já não é o bastante. Entendimento não basta, não lhe trouxe autonomia e nem o sentir-se à vontade.

O estômago sente, passou o dia sem comer. Pensa nos detalhes e gosta. Conseguiu ultrapassar os escombros, conseguiu levar uma bolsa pequena. Quase chegou. Nunca chegara tão perto. Um calafrio percorre o corpo, uma mistura de emoção da expectativa (sente que em breve conseguirá ultrapassar os limites) e de pavor (porque sente que em breve irá ultrapassar os limites). Diversas vezes o ser da experiência alcança um sentido humano. Mas o que busca é sobre humano. Busca a flexibilidade do erro, do choro, da raiva, da renúncia. Ai, que pieguice insuportável. Come rapidamente, serve-se de vinho, e desmancha na frente da TV.

Olha em volta e faz anotações mentais (mandar arrumar a cadeira que está bamba, desinfetar a pia, guardar os talheres, separar os calçados). Nada tem a urgência maior que o descanso do enfrentamento perdido. Me deixei tombar no vazio, perdida de mim e do mundo.

Depois de muitas horas a pele começa a cair. Pensa em nadar. Ele quase não falou comigo na hora. Amuei, faltava um pedaço do falou por si só. O homem  esteve certo e sabe que ele sempre esteve  em sua rota. E que também as ondas estavam agitadas. Não era harmonioso, plano, igual e era a prova mais substancial de que a negatividade teve ou tem o papel preponderante. Estava assustadoramente escuro e pensamentos pareciam querer sugá-la e suas energias se esvaíam.

É certo de que  teve interesse em insuflá-los, em certos momentos, e se sentiu perdida e totalmente sozinha no meio de como seus personagens reagiriam à tempestade de areia. Uma suposta e clara divisão imaginária entre o bem e o mal, atormenta, aquele tipo de desequilíbrio que nos tira da paz de espírito. Suspirava: livre-se de seu esforço – o que poderia representar era o fim do prazer da invisibilidade?

Sobre a paciência.

Em casa resolveu-se pela faxina. O trabalho braçal desfavorecia o trabalho repetitivo mental do temor (isso lá era doença?). A maioria prefere o afastamento dos doentes, principalmente dos depressivos. Nesse ponto as faxineiras tinham vantagem, sempre seriam bem-vindas. Queria aprender a cultivar o bem-estar vívido das faxineiras, limpando a superfície dos acontecimentos. Liquefazer. Ao longe soou um tiro. Enfim a guerra começou. Sei que o prazo das coisas que teimavam em conviver comigo estava terminando. Desejava a destreza da faxina. Alforria. Sentia-me como a mais escrava das escravas e tudo que almejava era um novo estado das coisas.

A felicidade deve ser encontrada no simples, repetia para se convencer. De pouco ou nada adianta dar valor às coisas exageradas e dramáticas da vida – era outra máxima que gostava de repetir como um mantra, buscando nela uma verdade profunda. Sentia calor e suas mãos suavam, a pressão já começava a baixar. Desejava o inferno a todos os que insistiam em colocar fogo em lotes vagos e folhas catadas nas calçadas nessa época do ano… Tudo ficava ardido, quente, machucado e difícil. As narinas, a pele, os olhos, a boca, os lábios ressecados.

Assim a busca pelos seus desejos internos era mais árdua. Exista os momentos de separação e que sejam compreendidos e bem vividos, talvez explicados por um conhecimento básico de milhares de nomezinhos de origem grega ou latina, alemão talvez.

A  consciência de si mesmo e dos próprios processos mentais era o desafio central de boa parte dos seus dias (mas era difícil nessa época do ano). Sentir uma mesma coisa a partir de pensamentos ou sensações parecidas, e a necessidade de reagir a ela (num autoconhecimento bonito de se ter) era impossível agora. Já conseguira avanços significativos. A repetição, e a familiaridade que sentimos com nossa reação (diante da repetição) era uma das coisas que buscava. Ficar cada vez mais fácil e leve.

São apenas pensamentos. Secos.

Osma Harvilahth

Ela acaba cedendo à sensação de impotência e cessa de resmungar.

Era uma espécie de morte renunciar ao resmungo, calar o coração. A resignação tem seu lado bom também, pensa. Mostra uma força descomunal em prosseguir com a vida e seu cotidiano e sua louça e seus pastéis. É carne mas é como se fosse de ferro, o seu desejo.

Nem lembraria onde os metera, em qual tapete existencial varrera sua individualidade. Reagia catando pedras dos escombros e as lançava em direção àquele que tinha a força e a imponência de um tanque de guerra. Gasta sua energia acumulada de auto preservação nesses choques, que no fim resultam inúteis. Fazer o quê. Mas nada disso a abalava no final das contas. Deus falou, Deus quis, Deus deu essa vida.

Sabia que poderia se beneficiar com uma mudança de atitude, mas para quê? Essa era a sua vida. Engolia, e sorria.

Osma Harvilahti, From series New Colors

Quando o estado de ânimo e do humor do dia o afeta… (que é a sensação de sentir o coração parar por um segundo) porque existe a liberdade que não se consegue alcançar. E quero um pouco também dessa energia vital e que se diga em voz alta – comece o tratamento! Porque deve-se gostar de si. Não importa nenhum desses fatores, tinha um lado de juízo com perfeita noção de que não nada iria acontecer. Continuam apontando para um outro horizonte mais belo e complexo que primeiro. Sabe que cultivar estabilidade é desfrutar do conforto. Desenvolvimento livre de si. E então a mente deu resposta de um nascimento acelerado pelas bruscas mutações dos desejos incompreendidos.

O princípio da incerteza só parece assumir um valor definido numa ficção e, continuar a interagir mesmo se separadas por um discurso subjetivo ou por distâncias enormes, é um desejo de salvação.

Sonha com leite quente ganhado de boa fé e bom coração, sem precisar pedir ou fazer. Possibilidade remota de um cuidado presente naquela lógica cruel de receber aquilo que se oferta cotidianamente a outrem. O que importa não é o modo ou a forma como o desejo é realizado, mas do esforço poupado proporcionando descanso existencial (como estar à beira da morte).

O descanso…  intui que esse não virá.

Eikoh Hosoe

Realmente é secundário, disse, além de sugerir ansiedade e desordem para obter o direito aos prazeres. Adoece, intencionalmente indica medo, uma falta de disposição. Desloca no espaço o direito de transmitir sua amargura. A boca muda fica seca, inflamada, o corpo tenso dói. A luta e a exigência para se estar bem e continuar lutando entristece. Porque não conseguia sentir-se bem, afinal… tudo está bem, ela sabia, tudo está caminhando, ela insistia. Tudo tem solução, ouvia.

Na história de vida, de fontes não competentes, os movimentos repetidos e instaurados são sedimentados nos músculos, dizem que é memória. Talvez seja uma perdição num enlace que merece ser sua contraparte. A respiração presa sustenta a pausa do nó na garganta. Faz esse movimento repetidas vezes pois sabe que assim que o ar voltar a transitar no corpo a dor voltará. Tenta abrandar os sentimentos pra que fiquem menos insuportáveis, pensamentos, melhor dizendo.

Preciosidades de um recolhimento emocional deve ser compreendido como importante. Quietinhos e recolhidos, tão densa quanto o último respingo dela.

Tenta, com vontade, assegurar seu torrão de açúcar que são dados aos de boa vontade, bom humor, aos que reconhecem sua sorte, aos que não resmungam e têm boa disposição o tempo todo (e não se cansam de sorrir).

Janine Antoni, Ingrown, 1998

Um período particularmente bom para os menos capazes de lidar com as rejeições (daquelas de si pra si). Propagam que não é possível você ter tudo. Talvez por isso se queira um desabafo, um afago, um afeto. Interrompia o diálogo até sentir-me novamente inspirada mas essa não é a única explicação que realmente se encaixa. A insônia traz monstros com ela. E não suportava vê-los. Melhor dormir (entorpecer) especialmente quando os pensamentos parecem errados.

Se você achar que está certo em relação a tudo, de fontes não competentes e não confiáveis, a feiúra aparece. Enxerga-se no espelho, pele cansada, falta de brilho, olheiras profundas – pensa em Dorian  (de modo inverso). Não gostaria de se manter sempre imagem. O desejo era de que a imagem que visse fosse diferente,  significando uma diferença no dentro do dentro de si. Lembra de quadros que ganhara quando criança (na verdade eram do seu irmão) daqueles produzidos em série, de crianças e palhaços chorando e flamboyants na curva, floridos. Nada dizem em si – são milhares.

Devo ser uma péssima pessoa por tal desejo de liberdade. Amo muito você. Queria muito amar eu.

Clark & Pougnaud, Versailles, diptych (3/6), 2003